消失的这个一年多里，我一直在工作，一直在维持cosplay这回事，也经历了让我成长了一些的事情。

嘛其实详情我也挺懒惰去叙述的。

那时候我在通过网络对他抱有的期望与期待现在也不算什么了。

认识了很久大概有8年了，到最后不知道为什么通过网络变得如此地好，也暗地里发展。

互不说出来，旁人大概也知道什么。

网络的东西不好说，不曾见面，不曾通话过。。。

重要的是，他知道我长什么样子，我却不知道他到底长哪根葱(WTF)

有那么几次任性的要求承认我的存在，我也会承认他。

大概对方觉得这些都还不稳定，或是觉得没必要，甚至我自己认为他嫌麻烦要和别人解释我是谁，干脆地拒绝，到最后我也算了（他不知道其实地位这么简单的东西其实是多么被女孩子重视的问题吗>___>）

这种似乎只有我自己一个人在自我陶醉，自我觉得未来应该有希望，自我觉得终于找到一个这么了解我的人：同时我内心深处一直叫我自己不要沉迷堕落要知道适可而止：也或许其实他自己也是如此（我们两个都是巨蟹座，内心特别敏感）

不断吵架，我不断任性，他不断说不知道该怎么安慰我，让我不要逼他做他不喜欢的事情。

要我不要继续这样，要我改变，要我变成他承认的我。

后来我想了很久，当我把自己收起来的时候，那就不再是我。

其实打从一开始你与我在一起的事情你看到了我的什么？你喜欢的是我的什么？

为什么到头来我感觉你后悔了，你似乎觉得自己捡到了大麻烦。

我有时候的性格很糟糕，你要我改变糟糕的性格我明白，我也改了。

剩下的，我有时候的撒娇，任性，要求被爱什么的，你为何要求我停止？

我曾经对你抱着信任，希望。

可以见面，牵手那一天。

当你说你想见我的那一刻，我都哭了。

就在那之后一星期，我对你说，我们结束吧。

在你最低潮，在你处于非常难熬的那一天，我选择了结束你的痛苦。

有时候其实也不明白，要是没那么喜欢我，不肯接受最真实的我

当初为何肯与我在一起？

我人生中不曾为一个不曾见面，却还抱着信任的男人哭了那么多。

肯说出结束的我，大概也醒悟了吧。

我长得不怎么样，性格不是很好，很会撒娇任性，我相信到最后肯接受我的人会出现的。

经历这件事，我也清楚地知道，其实我需要的是什么。

我需要的，是可靠的一个人。

我不会完全依靠你，我好歹也很坚强经历了很多别人没经历过的事情。

只是当我需要安慰，需要一个避风港，你会站在那里让我靠着。

我不需要一个对我说：我不会安慰你：的人。

醒吧，回来现实！

8月就要去日本了O///w///O

在那之前要好好赚钱！！！